NONNINE……..
Un gruppo di nonnine parte per una gita in pullman.
Una di loro, offre un po’ di arachidi al naturale al conducente che, felice, le mangia.
Altri chilometri, altre arachidi.
A un certo punto, il conducente, preoccupato per le nonnine, dice:
“Signora, più arachidi mangio e meno ne restano per voi!”
“ Non si preoccupi, giovanotto”
dice la Signora
“tanto io e le mie amiche non possiamo morderle,
abbiamo la dentiera!”
“Ah! Le avete comprate solo per me!”
Esclama commosso il conducente.
“Beh, no….”
Confessa la signora
“Non possiamo morderle,
ma a succhiarle,
ce la facciamo ancora!”

TRA AMICI
Due amici che non si vedevano dai tempi del liceo
- Sai, sono diventato così ricco che questo mese
ho cambiato la villa al mare
ho cambiato la barca a vela
e ho comprato l’elicottero. E tu?
- io sono diventato così povero
che non cambio neanche idea!

AL BAR
Un tale entra in un bar e chiede:
“Quanto costa una brioche?”
“Due euro” risponde il barista
“ E le briciole?” Chiede il tale
Il barista sorridendo “quelle sono gratis!”
“Bene” risponde il tale “allora me ne sbricioli 5, per favore!” 

INCONTRI
Due cassaforti si incontrano.
Una fa all’altra:
- Ma guarda! Che combinazione!

DIETE
Due amiche si incontrano:
-Come sei dimagrita! Una nuova dieta?
Dice una all’altra
- Si!
Risponde l’altra
-Cerco di parlare il più lentamente possibile….
così non mi mangio più le parole!

Due amiche si incontrano:
-come va la tua dieta?
-ho perso…. ho perso.. ,
sai sono andata da quel famoso dietologo di Milano
e in un mese ho perso 10.000 euro!

L’albergatore al cliente.
- Come ha trovato la camera, signore?
- Orribile, non ho chiuso occhio tutta la notte!
- Colpa sua, signore! Se lei vuole dormire, deve chiudere gli occhi!
[Da Gazzetta Avvisi del 14/07/06]

Un automobilista, fermato da un vigile urbano, all’amico accucciato sul sedile posteriore:
- hai sentito? Siamo passati con il rosso… Paghi tu eh?! Quando sono passato io era ancora giallo!
[Da Gazzetta Avvisi del 14/07/06]

Il cardiologo, dopo aver visitato un’anziana zitella:
- Signorina, pagherei per avere un cuore come il suo!
- Dottore – cinguetta lei – guardi che è libero….
[Da Gazzetta Avvisi del 14/07/06]

Fra amiche:
- Davvero hai regalato a tuo marito una lavastoviglie?
- Si, che vuoi, mi rompeva tutti i piatti…
[Da Gazzetta Avvisi del 14/07/06]

Due vicini di letto, in una corsia di ospedale, entrambi piuttosto malconci, si narrano le rispettive disgrazie:
- Sai, io guidavo la mia auto, devo dire un po’ alticcio…. Insomma non so come, ma ho sbandato in mezzo a un viale alberato e sono andato a finire addosso a un enorme cipresso! E tu, invece?
- Invece io mi ricordo solo che stavo a fare pipì dietro ad un enorme cipresso…
[Da Gazzetta Avvisi del 14/07/06]

Suoceri….

Un bel giorno, una signora che aveva 3 figlie tutte felicemente sposate, decise di testare la “predisposizione” nei suoi confronti dei suoi 3 generi…
Così, un giorno, decise di uscire per una passeggiata con il primo genero in riva al lago… E ci cadde dentro!
Senza pensarci troppo, il genero si buttò in acqua e la salvò.
Il giorno seguente, questi trovò davanti a casa un’auto Fiat nuova di zecca con un messaggio sul parabrezza…
Grazie! La tua suocera che ti vuole bene!
Qualche giorno dopo, la signora fece lo stesso con il secondo genero.
Anche lui si buttò subito per salvarla.
E anche lui, la mattina dopo, trovò davanti casa una Fiat  nuova fiammante con un messaggio sul parabrezza…
Grazie! La tua suocera che ti vuole bene!
Qualche giorno dopo, la stessa situazione si ripropose con il terzo genero.
Mentre la suocera stava per annegare, il genero, guardandola senza fare assolutamente nulla, pensò: ”Finalmente! Era ora che questa strega tirasse le cuoia!”
Il giorno seguente, però, anche lui trovò davanti casa un’auto nuova: una splendida Ferrari, con un messaggio sul parabrezza…
Grazie! Tuo suocero

Feste

Droga party a casa di Gesù:
 "Paolo tu cosa hai portato?"
 "L'erba"
 "Tu Matteo?"
 "L'alcool"
 "Tu Giuda?"
 "La finanza"
 "Sei sempre il solito bastardo!"

Telecom

Un tecnico della Telecom suona ad una vecchietta:
 "Chi è?"
 Lui: "È Alice"
 Lei: "Alice?! Ma tu sei un uomo!"
 Lui: "Ma signora ho l'ADSL!"
 Lei: "Oh poverino, frocio e pure infetto!”

Tra mutande..

Due  mutande in lavatrice. Una fa all'altra:
  "Sei stata al mare che sei  così abbronzata?"
"No, ho solo avuto una giornata di merda!"

Confidenze

Due amiche si confidano.
 La prima:
"Ieri sera mi sono fatta 2 martini, non ti dico come ho lo  stomaco."
 L'altra:
 "Ieri sera mi sono fatta 2 negroni, non ti dico come ho il  …….!"

Immigrati

Ufficio immigrazione: "NOME?"
 "Muhjatil Ahamed"
 "SESSO?"
 "5 volte a settimana"
 "INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?“
"No importante....a volte anche con cammelli"

Nani

Un nano su un tram si sente pestare un piede:
 "Ehi brunetta! Stai attenta."
"Ma io sono bionda!“
 Lui:
 "Da qui non si direbbe..."

Cene

"Pronto casa Iscariota? C'è Giuda?"
 "No è fuori per una cena."
 "Di nuovo?"
 "Si, ma dice che è l'ultima."

Matrimonio

Secondo un recente sondaggio
le donne sono contrarie al matrimonio:
dicono che per due etti di salsiccia
è inutile comprare tutto il maiale.

Quanto costa un cervello?

In ospedale si trova un paziente gravemente malato.
I familiari si riuniscono nella sala d'attesa e, alla fine, entra un
medico, stanco e desolato: "mi dispiace di essere portatore di brutte notizie"
- dice guardando le facce preoccupate -
 "l'unica speranza per il vostro familiare è un trapianto di cervello.
E' qualcosa di sperimentale e  rischioso, economicamente tutto a vostre spese."
 I familiari restano seduti, ascoltando le gravi notizie.
 Alla fine, uno domanda: "Però, quanto costa un cervello?"
 "Dipende", risponde il medico,
"5.000 euro un cervello di uomo;
200 euro un cervello di donna."
Un lungo momento di silenzio invade la stanza, mentre gli uomini presenti
cercano di non ridere ed evitano di guardare le donne negli occhi, anche
se qualcuno accenna un sorriso.
Infine, la curiosità  fa domandare ad uno di loro:
"Dottore, a cosa si deve la differenza di prezzo?"
Il medico, sorridendo ad una domanda così innocente, risponde:
"Quelli femminili costano meno perchè sono usati,
gli altri sono come nuovi!"

Molti saluti a tutti gli uomini che hanno sorriso a metà  del racconto!!!
E baci a tutte le donne che hanno sorriso alla fine!!!!

Incidenti stradali…

Un motociclista sta percorrendo un tratto di autostrada a folle
velocità a bordo della sua potentissima Kawasaki ZZR 600.
A un certo punto, da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di collisione...
Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo...
anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per
schivare il motociclista...
Ma questi è troppo veloce, e l'impatto avviene...
Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio...
allora il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero
passerotto, con l'intenzione di portarlo a casa per curarlo.
Arrivato a casa, dunque, lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotolina con l'acqua e un piattino con alcune briciole di pane.
Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda.
Passa la notte, al mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si guarda intorno...
vede le sbarre...
la ciotolina con l'acqua...
le briciole di pane...
e esclama:
- PORCA MISERIA!!! Ho ammazzato il motociclista!!!

Papà orgogliosi…

Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni.
Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere,
gli altri cominciano a parlare dei propri figli.
Il primo dei tre dice:
"Sono molto orgoglioso di mio figlio.
Ha iniziato a Lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato.
Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia.
E'diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso". Al che il secondo dice:
"Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio.
Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo.
Nel Frattempo è diventato pilota.
Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea.
Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore
Il terzo allora racconta: "Non posso dirvi l'orgoglio che mi dà il mio.
Ha studiato ingegneria.
Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi.
Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una Villa da 1500 mq".
Nel frattempo torna il quarto amico e chiede di cosa stessero parlando,
allora, i tre amici gli chiedono di suo figlio.
"Mio figlio è un gigolò per gay.
Si guadagna da vivere così".
E gli amici:
"Poverino, che disgrazia!"
"Ma quale disgrazia, sta una favola!
Pensate che quest'anno per il suo compleanno tre frocioni di clienti gli hanno regalato
una Mercedes,
un aereo privato
 e una villa di 1500 mq.!!!
 ....E i vostri figli invece che fanno?!?"